Topic pour se détendre ^_^

Coucou tout les monde je me suis dit une peu de rire dans ce monde de brutes (indien mexicains et cow boy ^^)
Et je me suis dit pourquoi pas lancer un topic consacré aux blagues (quel soit drôle ou non)

Donc je me lance :

blague 1 :

Cela se passe aux U.S.A :

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».

La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction»

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»

La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Moralité(par moi^^) il ne faut pas faire confiance a n'importe qui en temps de guerre

A vous d'en mettre d'autre

haa mdr

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

L'élève à son maître zen :
- Maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts.
- Mais maître une femme aussi parfois.
- Alors c'est une perle.

Quelle est le point commun entre une femme belle et une feuille d'impôts ? Quand ça arrive t'es cassé !

J'ai connu ma femme dans un bal masqué, j'étais déguisé en Adam, maintenant elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille."

A l'hôpital, une jeune dame est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C'est OK ? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois ?

Un type est devant une banque. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.

Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ? Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.

Quelle est la différence entre votre femme et votre boulot ? Après cinq années, votre boulot vous pompe toujours autant.

A une jolie femme, ne dites pas qu'elle est belle, elle le sait. Dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...

Comment congèle-t-on la morue ? En tirant toutes les couvertures à soi.

Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
Lavocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre lacte sur cette femme..
Mais laccusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
Vous savez, je lai pourtant baisée!
Mais comment?
lui demande lavocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

Alors tu vois, c'est un nain qui a 17 enfants...
Elle est courte mais elle est bonne.

Une naine va chez son gynéco:
"je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les lèvre irritées"
Le gynéco:
"Arrêtez de mettre des botes en caoutchouc!!!"

Un Géant et un nain sont aux pissotières. Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

Comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car cest un petit qu'à le pain !

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
- Un signe zodiacal car cest le petit qu'a pris corne.

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?
- Cabaret car c'est le petit qua fait qu'on sert

oula trop de lecture lol tu ma découragé jai arété a dur de la feuille ^^

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et
une femme, tous deux mariés (mais pas l'un à
l'autre), et ne se connaissant pas, se retrouvent dans le
même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu' un
peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger,
ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le
lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le
bas, réveille doucement la dame et lui dit :

- "Madame, excusez-moi de vous déranger, mais
vous serait-il possible de me prendre une couverture
dans le placard à côté de vous ? J'ai
froid.
- "J'ai une meilleure idée", lui répond-elle,"juste pour cette
nuit... faisons comme si nous étions mariés."

-"Woah ! ... C'est une super idée !"
S'exclame-t-il émoustillé. "Je suis tout à fait
d'accord."
- "Bien," dit-elle, "Alors fais pas chier,
prend ta putain de couverture toi-même. moi je dors"

L'homme resta
silencieux un moment... puis il péta.


une seul chose a dire : c'est bien un homme sa ^_^

moi j'ai une petite blague :
Savez vous comment faire pour gagner 5cm en levrette????

Ben non mais tu va nous le dire !

ben vous m'appelez ^_^

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s´en apercevra-t-on ?

Comment s´aperçoit-on que la cartouche d´encre invisible est vide ?

Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Si l´homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?

Pourquoi visse-t-on le couvercle d´un cercueil ?

Que comptent les moutons qui ne savent pas s´endormir ?

Est ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?

Pourquoi " séparé" s´écrit-il en un mot alors que " tous ensemble" s´écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi " abréviations" est-il un mot si long ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?

Pourquoi n´y a t´il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?

Si rien ne colle au Teflon, comment l´a t´on collé à la poêle ?

Qui veut la peau de Roger Rabbit ?

Qui a mangé le dernier muffin ?

Combien peut on mettre de flics dans une cabine téléphonique ?

Qui veut gagner des millions ?

Que devient Sylvie Vartan ?

Est ce qu´on peut pousser le schmilblik ?

Où est passée la 7ème compagnie ?

Qui a mangé le chat ?

Combien voulez vous de ù*^ù*!:!ù^:*^* monsieur ?

Coucou qui est là ?

Qu´est ce qui se passe dans ma tête ?

Peut on faire danser un lama ?

Quel est le plus fort : l´hippopotame ou l´éléphant ?

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?

Les castors lapons sont ils hermaphrodytes ?

Quelle est la racine cubique de 65487,5662314 ?

Qui reprendra du rôti ?

Comment faire sortir un poussin d´un magnétoscope ?

Qui a déjà mangé du gloubiboulga ?

Puis je attaquer une créature avec distorsion avec mon minotaure de l´hurloon ?

Où se trouve le Kurdistan ?

Pourquoi la vache qui rit rit ?

Qui est venu en premier : l´oeuf ou la poule ?

Quand on prend Mickey en photo à Disneyland, est ce que le gars dans le costume sourit ?

Qui a inventé l´eau chaude ?

Pourquoi les mouches marchent au plafond ?

Quel temps fait-il ?

Combien peut on transporter de nains dans une brouette ?

Peter Parker est il réellement Spiderman ?